【原创】青春校园百合——恋爱为何物？（10）

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恋爱为何物

作者：三浦灯子

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第十章 一个这么任性的人

“广煜...为什么？”他的眼前是一个女生哭丧着脸，苦苦哀求着。

“对不起，”他淡淡一笑，手也随意的摊开，“我认为我不足够优秀，因而不能继续当你的恋人了。”

“可是...”

“尽管我们很投契，”他严肃地看着眼前的她，“我仍认为这段恋情继续下去也是毫无意义的。”

“分手吧。”

话毕，他已转身离去。

“真是厉害啊，哥哥。”另一个看起来比他年幼些许的女孩子正以微妙的眼神看着他。

“呀，给芷翌看见了吗？”他露出了笑容，“这可真是十分尴尬的事情呢。”

两个人一起走向回家的路上。

被他称作芷翌的她又开口了：

“哥哥就不想找个女朋友吗？”

“我这不是找过了吗？”

“啊...看起来已经经验丰富了呢。”芷翌无奈地笑了笑。

芷翌身上的初中制服通常来说都能给予人一种年轻、朝气蓬勃的感觉，而在芷翌身上，却因为芷翌的无精打采，显得毫无用武之地了；另一旁广煜身上则是高中的黑色立领西装，本身颜色就不那么活跃，搭配上他高挑的身材，映衬出了一种帅气感。

“芷翌如何呢？”他整了整刘海，“刚从小学毕业没多久，很难适应初中的生活吧？”

“这是误解。”芷翌苦笑着，“挺适应的，大家也都挺好的。然后在班上，有个很可爱的女生，看起来很典雅，挺想...和她成为朋友的。”

他低下头，看着自己身旁的芷翌有些迟疑的用手指轻轻地点着自己的脸庞。他不禁的笑了起来，也因而引起了芷翌的好奇。

“怎么了吗？”芷翌的眼中充满了天真与好奇。

他停止了笑声，渐渐平复了下来，“虽然不了解那些事情。”他顿了顿，回应着芷翌的目光，“但如果是芷翌的话，一定能和那个女生成为好朋友的。”

娴雯去到教室里的时候，发现一直以来早早就在那坐好了，并拿出书正在阅读的某个人并不在。她带着这份疑惑，走向了那个座位。

“娴雯？”她的身后响起熟悉的声音。

原来是周祈啊。她回过头后，在心中默默念叨着。

“来的可真早。”周祈咧着嘴笑了笑，但很快收住了笑容，“啊对了！”

“怎么了吗？”

“那件事...你知道了吗？”周祈看起来有些迟疑。

“嗯？什么事？”

“芷翌她请了一段时间的假，至少几个星期内都不会来上课了。”

周祈望着娴雯的瞳孔中逐渐出现疑惑与不解以及恐惧，她也不禁犹豫了起来。

“啊...对不起，我不知道你还...不知道这件事...”她朝着娴雯，颤颤巍巍地伸出了手，似乎想安抚她，却没能真正伸出去。

娴雯咬住了嘴唇，刘海已遮住了她的视线。而后，她才抬起头，坚定地望向周祈，“可以和我解释一下内在的情况吗？”

两人走向了座位，坐了下来。

“具体的其实我也不清楚啦。只是她昨天突然给我发了短信，说是临时有事，可能需要去别的地方一趟，几周内都不回来了，按我转达你一下。除此之外也什么都没说了。”

娴雯听此，若有所思。

“你才是呢，给我解释一下为什么她有话不找你说，非要我来做中间人。你们闹矛盾了...之类的吗？”周祈看向了深思的娴雯。

娴雯注意到了她的视线，怔了怔，但还是开口了：

“其实...她向我提出了邀请，说希望我能搬过去住。”

“诶？！马上就来到这一步？她也是个急性子啊！”周祈满意的点了点头。

“周五晚上我们也一起吃完晚饭后，去了趟商场购物。因为我的手套丢了，她就说要陪我一起去买。我很开心，但看起来她总魂不守舍的...然后我在买完手套后，她告诉我需要去找个朋友，拿点东西回来。我不放心，偷偷跟过去了。”

“嗯...然后呢？”

“她和一个男生...聊得很开心...”娴雯嘟囔着嘴，小声喃喃道。

周祈看着这样的娴雯，不禁瞪大了眼，然后爆出一阵笑声，“哈哈哈哈哈哈...你也真是太可爱了吧？难不成，你吃醋了？”

“那...！那肯定...会啊...？”她感到了自己的无理取闹。

周祈冷静下来，把手搭在了娴雯的肩上，“听着啊，她不是一个爱骗人的家伙。说是朋友，难不成你认为有不是朋友的嫌疑？我从她那了解过一些，至少可以支撑一个观点。”

周祈顿了顿，“那就是，‘郑芷翌一直都是最喜欢姜娴雯’，这个观点了。”

听见周祈这么说，她不禁红了脸，低了低头，手下意识的撩去了遮挡住她的视线的鬓发和刘海。

“我其实本来...也认为贸贸然就住去她家不好的。加上那时气头上。于是就带着几分犹豫，谢绝了她的好意。”

周祈瞬间发出了闻者落泪听者伤心的叹气声，“唉——！”

“诶...？我干了什么错事吗？”

“别看芷翌这样喜欢你，她也会想你多依靠她一些的。本来就不是坏人，向你发出了邀请，那个时候你拒绝了，不就显得很过分了吗？”

周祈双手轻轻掐住了娴雯的脸颊，她脸上的肉被提起来，“如果你这样做了，她真的有可能会是因为和你的关系尴尬的问题，才溜走的。你这回真是...我可没法帮。”

话语声落，她才松开了手。娴雯立刻揉起了脸。

“但是...芷翌也绝不是一个这么任性的人。”周祈迟疑着，看向窗外，“也许真是有什么事吧。”到最后，她也不知道自己究竟是在询问娴雯，还是在自言自语。

“你究竟愿意使这段关系怎么样呢...”我望着天空发愣，神游着，并喃喃自语道。

眼前出现一个熟悉的面容，“你在说什么呢？”我愣了愣，点了点头，“...啊，是彭栋啊。”我不自觉地低下了头。

“真是灾难啊，对于你来说。”彭栋笑了。“什么灾难？”我歪了歪头。“那家伙请假了的事，对于你来说不是挺打击的吗？”听到这里，我低下了头，表明我并不愿意再提及这件事。同时在心里默念，希望彭栋那家伙能更近人情一些。然而他不懂，他还试图继续往下推进这个话题。

“是什么都好，首先可以确保的就是，你们闹矛盾了。而且理由我也很清楚。”

我默默的低着头，听着彭栋一个人自言自语着。

“你拒绝了她的好意吧？”

“...又想说是我错了什么的？”

“不，其实我想说，单单是一些些也好，她有和我提及过这件事哦。”

我瞬间被牵起了兴趣，抬起了头，“可以告诉我听，她说了些什么吗？”

“她告诉我，‘这么贸贸然地向她发出邀请，必然是我的错。所以不管什么也好，请务必告诉她，请她原谅我。同时有个坏消息，我有要事要做，朋友那边的情况很紧迫...”

话听到这里，我已经没有了听下去的打算。为什么呢？三番四次的提及朋友，难道我不是你最开始的朋友吗？连这些话，告诉周祈就算了不奇怪，但连彭栋都说了，唯独我并没有被亲口告知，你究竟是什么意思？这么做是为了什么啊。如果只是为了玩弄我戏弄我的话，这是一切计划的开始吗？

但我试着冷静下来，继续听彭栋的转达。

“...其实以我个人来看，这并不是什么大问题。她也道歉了，你原谅她如何？”

“擅自一个人溜走，很光荣吗？抛下我，什么也没和我说，真的是过分。”我叹了一口气，欲将所有怨气都从肺腑里吐出。

但我很快反应过来，他作为中间人，有了另一种作用。

“她为什么没有直接把信息发给我的原因，你知道吗？”我追问道。

他若有所思后，开口了：“这个...她没说...”他苦笑，又补充道，“如果有什么消息，一定转达给你听。”

我看向天边的云层，已逐渐染上昏黄的色彩。如调色盘里的混杂状况一般，天空中被红和橙的各种形式所占据。

天空里只余几只飞过的鸟儿，地面上只余自己一人。

第十一章 心中的自责

打扰了...

尽管我这样对着屋内发出了声音，但屋内没有任何回应。我轻轻地关上了房门，并且把钥匙放进了大衣口袋。

今天的天气像那天一样，很冷。身上穿着她那天给我的外套，我便不觉得那么冷了。进屋子后，想起她和我说的话，便立刻解开了外套的扣子，缓缓地脱下，顺手放在了留有空余位置的鞋柜上。

忽的想起那天，和她和好的那个雨夜里，我们紧紧地靠在一起了整晚。

次日早晨，是她先起来，然后叫醒了我，并为我准备好了早餐。

我们两个人面对坐下。一坐下，她就对我“嘻嘻”的傻笑。从她那眼神中流露的喜悦，我深有体会。我也是这样的。因而我看着她我也开心的笑了起来。在笑声中，她从对面向我伸出了手，紧紧地攥住了我冰凉而无力的手。她的手力量却很足，也很温暖。

“我感觉现在很充实。”她安静地笑着。

我点了点头，“我也是这样的。”

她像是想起什么似的，表情一下变了，松开了我的手，跑到过道的鞋柜上翻找着什么。“怎么了？”我朝她问道。

她很快拿着一串钥匙又坐回座位前，开始认真地拆卸下原本挂在上面的一把钥匙。我察觉到，那串钥匙上有两把相同的钥匙。其中一把便是现在被取下的。她取下后，轻轻地拍在桌子上，朝着我推了过来。钥匙和桌子摩擦发出了刺耳的声音，却掩盖不住她脸上的坚定神情。

“为了方便，以后请随时过来吧。”她笑了笑，“我就放心的把钥匙交给你了。周祈都拿不到这把钥匙呢。”

犹豫中，我收下了那把钥匙。

在我打开电灯前，透过屋子里的光线都是依稀的从对面照射而来的，这个屋子里除了对面赐予的灯光，什么光亮都没有。于是，我谨慎地打开了屋内的电灯。却仍旧只能看见屋内放着那个人的所有物，以及桌上还放着一本厚厚的笔记本。摆设都如旧日一般，毫无改变，似乎也不需要改变。也许在深夜里，这些物品就会获得生命，从而感叹主人暂时的离开吧？尽管人什么都不知道，但还是喜欢去猜想。

“她真的不在啊...”我不禁喃喃自语。这只是说给自己听的话罢了。

我来这里，确实是为了确认她是不是真的暂时不在而已。虽说是需要去帮朋友些忙，可也许只是会请假而不上学，万一她还会回来这住呢？模糊的思念也好，微乎及微的希冀也好，甚至是对她深深的歉意也好，我仅仅是为了确认而已。

可为什么呢，内心有莫名的空虚。感觉像一片平整的土地上，突兀的出现了一个大坑——仅仅是人为的罢了，而那个犯人甚至宣称“这是为了这片土地好”，所以才做了这件事。而土地主看见了突兀的大坑，也只会唉声叹气吧？

昔日的欢乐声还留在这里，我也还在这里，你去哪里了？回复我一声吧，芷翌。

我低头看向手机，并缓缓地打开了密码锁，显示的页面还是与她的短信——数十条的询问却得不到一条回复。

站在屋里，尽管这个屋子不大不小，却显得十分空旷。趁着这个机会，我决定再给她发去短信。

——“芷翌，我现在在你家。”

——“如果你在的话就回复我一句吧。”

——“对不起，是我错了，原谅我吧。”

——“你去哪了？等你回来了，我们好好再一起谈谈这件事吧。”

手在打起了“我好想你”的拼音时，顿住了。

怔了怔，又全部删去了。

我抬头看向屋内灯光依旧明亮，窗外也是对面人家的灯火摇曳着。

我内心有一丝莫名的温暖，似乎暗暗地下定了决心，要为她守护属于这里、属于我们的幸福。所以，就必须坚定地相信她。无论她做出了什么选择，我都必将如此。

2月25日，晴，晚七点。

为了使自己的内心更坚定，我决定在闲暇时便写一篇关于自己的日记。

不过虽然说是关于自己的日记，但我仍认为我的每天都属于你。所以你不在，我大概会寂寞的很吧。也许想的所有事，都与你息息相关。

今天我问了彭栋，他说你也没有发给他任何消息。明明只是你刚离开第二天，我却已经这么紧张了，真让人头大而不解。周祈就还是以前那个样子，天天上课半玩笑半认真的。我也是刚回来，其实不太清楚她之前的成绩如何，但现在她的种种表现至少可以证明，她要不就是天才，要不就是之后有下过苦功吧。明明上课状态是那样，却仍能学好习，也许这就是某些人的才能吧。我不自夸也不自卑，我只认为自己需要一定程度上的死读书。

在你帮助我之前，我对学生会和学生会的人的印象一直都一般般，只认为那些人都是古板的人，学习也是过于死板的吧？但是在认识了你之后，通过你了解了很多关于学生会的事，也不禁开始懊悔，为什么当初会对一个不了解的地方产生误会呢？如果没能和你打好关系，也许我会一辈子这样去曲解一个如此优秀的组织。

说起来，我自己当年也是应届考生，在考这所大学的时候是下了很多功夫。很难想象到当初究竟是下了多少努力才能来到这里。我现在只记得，当录取名单上登有自己的名字时，我几乎感动得就要跪下了，但当然，眼泪比下跪更早一步来临，于是我便专心于擦拭眼泪，而无心去下跪了。想想，如今仍有几分感动。

想起来，那个时候的你成绩总是名列前茅，和学生会副会长不相上下。记得那次你拿了全年级第五名，而副会长却被你大幅度甩在后面——她位列第十。我亲自向你表达了我对你的崇拜，并表示你能够一次性跨越五六名，实在是太厉害了。而你却不以为然，只是轻描淡写的说，“我只是在为自己而学习啊”。于是那个时候也理所当然的认为你会去比这所学校更为优秀的地方，但是我忘了——只有这里才能追求到那个时候你所说的地区历史和各地风情的精髓。这是你曾说过的。

其实你要说我为什么会来到这里？是因为你提及过它。想着如果自己没有一个切实而有一定挑战意义的目标，也一定会给父亲逼去别的学校，那我就抱着些许的希望，来到这里寻觅你的踪迹吧。

后来的事你也知道了，我确实在这里遇到了你。而且了解到你也是这里的学生。我欣喜不已，认为时隔数年的愿望竟然实现了。那个时候我刚摆脱父亲的各种要求，重回校园，又遇到了记忆中的你，真是再好不过的事情。

现在想起来，当初的一切都是喜悦。如今也许就更能轻易地过下去了，即使你不在。

因为我要常常记得，当初是我伤害了你才导致我们的分开，而现今我也是伤害了你，那么这份离别的寂寞，就最应该由我来承受，而不是、你。

ps：今天刚刚在外面陪周祈吃完饭回到公寓里。然后在回家的路上遇见了一只很大的萨摩耶，浑身都是毛。今天也有点冷，摸它的时候感觉很幸福。如果能养一只大大的白白的萨摩耶，生活里就算有再多困难，在摸到它的毛的那一瞬间也不值得一谈了吧？

2月26日，雨，晚八点。

我想念你的心情愈加沉重起来。

今天和周祈提起你的次数没有最开始那两天那么多了，但那不是对你的不重视，而是将感情置于心中罢了。

我爱你，芷翌。

还记得我向你表白那时吗？你真的伤透了我的心。尽管我早就做好了会被拒绝的心理准备，但还是惊到了。你的态度竟如此的冷淡。当然，那时的我并不知道你不善记忆，也不知道那时的你内心经历了什么样的改变。也许是耳濡目染吧，你的性格大概会和你的哥哥很像。我虽然没有兄弟姐妹，但即使是据经验泛泛而谈，我也能感受到这其中的家人之间的羁绊。那绝不是能用言语说清的。

一定在将来我也不可能忘记，那个在学生会大展身手的芷翌竟有如此可爱的一面。我认为我捡到了宝藏，而且还是在人迹所及之处轻易就发现了这样的宝物。因而我的心中有了归属感。宝箱属于我，我也属于宝箱——所以我是说，你就是我的一切，而我的一切也是你的一切。

今天的雨下了很久，不知道会不会下雪呢。

你什么时候回来？等你回来的那一天，我要亲自给你准备点心。

虽然你厨艺很好，但不得不提的就是我做点心的手艺。

你回来的越早，我就给你做越多越久的点心。

啊...不过这样对你太不好了，毕竟没有告诉你。那我现在就去发一份消息给你，希望这次看到之后你能回复我呢。

3月1日，阴，晚七点。

想起来一些事情，不禁有些感伤起来。

和你分开后，我随着父亲一起搬去了距老家有一定距离的B市。那时刚到新家就感觉很后悔，如果没有因为自己的问题而和你吵了架的话，大概我们还能不断地往来，一次又一次的相见。不过你应该不愿意做这种麻烦而没有任何好处的事情吧？所以我只能以此为借口，不断地安慰自己。

在那边过了几个月之后我们就都是三年级的学生了，只不过现在不再是恋人身份，甚至连同学身份都不是了。想着有几分难受。

那个时候你应该有收到我的数条短信。我明白我发给你的短信你不会回复，但当真的无法得到回复的时候，我反而开始责备你。在那时，内心有一种神奇的感情终止了这种行为。也许那时的我认为一切就是结束了，于是想为这段关系添上一点美好的回忆。总认为这样大概会比一堆差回忆好的多。

我想过给你写信。现在也能找到那时悄悄给你写下的信。信里仍充斥着对你的思念与懊悔。那些文字深深地刺进了我的心，我恨不得捂着自己的心高呼，“真挚至极”。哈哈，你的话一定会说我太过于自恋了吧？不过这次是真的不是我夸大了原本的一切，而是本是如此。如果有机会的话，我希望给你看看。

3月2日，雨，晚十点。

现在确实挺晚了，但我一点也不希望把这件事就这样忘记。所以我无论如何都要记录完这件事再说。

今天和周祈提起了你的事情。她和我分享了很多事，包括你以前和她一起完成合作作业的事。从中了解到了很多，也感慨良深。我知道，也许是我致使你变成了一个对一切都无感的人。我也看得出，或许你的心思仍是沉浸在摄影当中。

我可以说，我的回来，是为了将你从那无趣的生活中拉出来。你可能会说我是个很任性的人，但我不管。因为就是如此，我不可能不任性。

你快回来，这次再对我发出邀请，我一定接受。

3月4日，阴雨，晚八点。

我去到了你家，发现家里有动过的痕迹。

我循着一切蛛丝马迹寻觅，无果。

这时我窥探到了桌上的那本厚厚的笔记本。尽管我知道这样做是破坏了你的隐私，但我还是翻开了。抱歉。

翻开后，发现上面记录了从我初回归到一起完成合作作业的事，再到和好的事，最后是——那天晚上的事。

一直以来这件事都是以我的角度来看的，我没有接受你，于是内心对你的想法便是无限的不理解。从那天晚上开始，我对你的不理解日渐加深。最初还好，我还能坚定地告诉自己，要选择信任你。但越到后来，知道的事情越来越多——当然，猜测的事情也越来越多。我也因此越来越不能理解你。

从这本笔记本里，理所当然的，都是从你的视角去描写的这些事。这便是我第一次真切地理解你的一些举动。不管是高中时代也好现在也好，我都不曾了解你。至少可以说，在看到这些叙事之前，我无法全面的了解你。你在我心中永远是个谜。我像是数学家费尽毕生精力只为得出一组数据或是一个信息一样，埋头进去搜寻。总有想放弃的时候，却因为热爱从而止步。

啊，我在想啊。热爱某些人就是做某事的道理这种话，乐观的时候还好，可以劝自己继续坚定地信任对方，但悲观的时候只是一句空谈而已吧？

今天这篇也是在你的家里记完的。

我想，如果这个屋子里，你有在这中途回来过的话，一定是挑选了我上学的时间段来的吧？从周围收拾的程度来说，你似乎走得比较急。我决定明天请一天假，在这里等你来。算是守株待兔吧。或许你早就取走了应该取走的东西，但我还是想在这里住一天看看。也算是想感受一下平日里你的心情吧。

3月5日，阴雨，早九点。

接着昨天说的，我在自己家洗好澡换好衣服来你家住了。来到后，我就开始记事情。记完了之后我重新整理了一下以前和你一起拍的风景，又重新去感受那照片之后的故事，然后时不时发出几声感叹。在这样的行为当中，我陷入了沉睡。

像是疲劳至极一般，第二天八点半起来的时候还感到浑身疲劳。大概是坐姿的问题吧，我是捧着电脑就这样靠在沙发上睡着了。真亏这样能睡一夜，有几分好奇。

但醒来后映入眼帘的并非散沙般的阳光，而是被灰云密布的天空。像是悲伤得要哭泣一般，不断地向外界散发着伤感的气息。我对此表示默认，便开始计划今天的打算。

如果你来了，会怎么度过呢？如果你没来，又会怎么度过呢？

雨下了很久，终于停了。

我等了这么久你也没来，便无所谓起来。

趁着雨停了，我出去买了面包和饮料，打算随便点解决了今天的晚餐。

带着钥匙，拖着沉重的步子，我来到了门前——这不是我的家，是你的家。我默默地叹了一口气，缓缓地打开门锁。

出于环保思想，我出门前仍是关掉了电灯，于是在打开门的这一刻，映入眼帘的还是那天的黑暗与空虚。我不假思索的走了进去，关上了门。

随着透过门缝的光线逐渐减少，一直到消失，我才无力地跪下。

这个屋子里还是一样，除了对面赐予的灯光，什么光亮也没有。我伸手不见五指，甚至无法掌握自己的所在地。尽管身体明白，这里是她的家。

此刻我又想起周祈曾同我说的那一句无心之语：芷翌也绝不是一个这么任性的人。

别人可以这么说，我说出口却要几经思考。

——她，是一个这么任性的人吗？